Peliculas que todo fan quiere destruir.

Como bien diría Estella Reinolds, abrimos el cajón de la mierda para hablar de aquellas películas que han rasgado las vestiduras de legiones de fans, pido disculpas de antemano por haceros pasar estos momentos de sufrimiento.

Voy a pasar de Peter Jackson, profesional en esto de hacer que las entrañas de todo buen fan se remueva en su butaca con momentos como cuando hace patinar sobre hielo al mismísimo King Kong junto a Naomi Wats, empezaré con gente un escalón por debajo como George Lucas que no contento con meter a los "entrañables" Ewoks en el desenlace de una historia épica en el episodio VI, otorgó a sus fans una abominación aun peor, en su esperadisimo retorno a la epopeya galáctica, Jar Jar Bin. Los fans podían aceptar a los Ewoks por lo monos que eran, pero le dieron un ultimátum a Lucas después de eso, por suerte Jar fichó por el Barcelona haciéndonos olvidar de su "misa, tusa".

Como Lucas no puede tener las manos quietas, metió las manazas en otra saga hasta el momento intachable, los fans esperaban el regreso de su arqueólogo favorito, Indiana Johns, me pregunto si las condiciones entre Spielberg como director y  Lucas como productorpara que la cuarta parte se fraguase, incluían por parte del productor la inclusión de odiosas ardillas digitalizadas y extraterrestres.

Truño al servicio de su majestad.

Los que tampoco se libraron de la vergüenza ajena fueron los fans del agente secreto más famoso del mundo, por mi tiene un pase que Roger Moore viaje a la luna en plena época de la carrera espacial, tiene un pase que se enfrente a gente que practica vudú, incluso tiene un pase que siendo un espía vaya diciendo a los cuatro vientos que su nombre es Bond, James Bond. Lo que e un crimen en si es Timothy Dalton. En la siguiente foto podéis apreciar como es capaz de disparar mientras realiza un paso de ballet. Al carajo la masculinidad y la hombría de 007, casi se carga la saga, menos mal que a tiempo llego Pierce Brosman para arreglar un poco la cosa.

Secuelas que dejaron secuelas.

Despues de visionar una gran película los fans reclaman más aventuras de sus cintas favoritas y las productoras ansían llenar sus bolsillos. Claro ejemplo de lavativa precedida por una obra maestra es Terminator 3, Swazenegger en mollejas colgando se enfrenta a un pivón que pretende dar miedo, por ahí también se pasea John Connor con más pena que gloria. Películas que se han cargado sagas hay muchas... Grease 2, soldado universal 2, robocop 3, la lista es interminable.

Mallas, cueros y calzoncillos por fuera.

Si en una comida mezclais, pollo del kentucky y hamburguesa de McDonald puede ser que al rato, al fondo de la taza del water y sin haber tirado la cadena encontréis alguna de estas cintas; Spiderman 3, con el llorica de tobey maguire haciendo de tipo duro con bailes irrisorios. super man returns, con el hombre de los calzoncillos por fuera marcando paquete. Aunque la película que más veces a sido maldecida no ha sido the phantom o linterna verde. Chistes malos relacionados con el frio, cuero, pezones marcados, bat-gluteos,  Alicia silverstone y la puñetera bat-targeta de crédito. Batman y Robin hace de su predecesora, batman forever, algo impensable años atrás, cuando se veía a 

Tommy Lee Jones haciendo el ridículo con media cara pintada de rosa o a Jim Carrey vestido en leggins verdes, nadie pensó que esa visión seria una obra maestra comparado con el fiasco que nos iba a presentar Joel Schumacher años después.

Batman y Robin parecen un matrimonio, George Cloney en el papel de Bruce Wayne pone cara de decir "que cojones hago aquí, voy a matar a mi agente" cada vez que sale un primer plano de su cara. me cabrea soberanamente tan siquiera recordar ese esperpento.

Jugones al borde de un ataque de nervios.

Voy a transcribir una conversación que me pasaron mis fuentes hace muchos años.

PRODUCTOR: Tengo algo que te puede interesar.

DIRECTOR: sorprendeme.

PRODUCTOR: vamos a hacer una película sobre el video juego más vendido del momento, Street Fighter, nos vamos a forrar.

DIRECTOR: la idea la veo, pero no se nada de videojuegos.

PRODUCTOR: por eso no te preocupes, es una película dirigida a los chavales, además si la pifiamos no se enterarán, estos están todo el día de porros y botellones. Yo por lo que he visto viendo jugar a mi sobrino es, que hay uno que es el malo que viste de rojo, una china con moños como la princesa esa que sale en star wars, un indio que se parece a Ghandy, un monstruo verde, y dos que son protagonistas, un chino que viste de blanco y un rubio de bote que viste de rojo.

DIRECTOR: ¿ y como atraemos al público adulto?

PRODUCTOR: Eso está arreglado, ya he hablado con Vendamme, será el protagonista.

DIRECTOR: pero Vendamme no es chino ni rubio de bote.

PRODUCTOR: ya está arreglado, hay un marine que sale en el juego ese que va a ser el protagonista, ya he hecho los cambios pertinentes en el guión para que todo encaje perfectamente, además ya sabes, los chavales siempre están de porros y botellón.

Así, de esta manera surgieron películas como la ya nombrada Street Fighter, doble dragón, super Mario Bros, alone in the dark, Max Payne y un largo etcetara que llenaron de amenazas de muerte, los buzones de productores de Hollywood.

El desastre más épico.

Me moriré y aun estaré resolviéndome en mi tumba, estoy hablando de dragon ball evolution, una película que desde pequeños la gente de mi generación ansiaba, esta profanación es digna para volver a fundar la santa inquisición y que visite uno por uno a miembros del reparto ( Son Goku en el instituto con Chi chi, el duende tortuga de esa manera, Picolo de amarillo) productores, director, guionistas. Esta película debería haber acabado con Antonio Resines despertando de un mal sueño.

Lo que está por llegar.

Son muchas las películas que me dejo en el tintero (dragones y mazmorras, la desolación de Smaug...) estaría escribiendo horas y horas sobre lo que ya se han tragado los fans, pero hay que estar preparados para lo que está por llegar. En breve se estrenará tortugas ninja, infladas a esteroides y con nariz, star wars episodio VII, con disney metiendo el ocico, terminator génesis protagonizada por el yayorobot Swazenegger, una nueva secuela de Conan protagonizada por el yayobarvaro Swazenegger, Batman vs superman, con el super mentón de Ben Afleck en el papel de batman (en serio, no creo que con esa barbilla pueda preservar su identidad secreta).

Hasta la próxima, dejad comentarios, os odia, Harry el hater.