Top 10: asesinos películas de terror.

Con la pagana festividad de Halloween a la vuelta de la esquina, es una buena ocasión para repasar los mayores asesinos en serie que nos han aterrorizado a través de las pantallas de cine.

10. The Creeper ( jeppers Creepers)

Come ojos para poder ver, lenguas para poder hablar y así hasta componer su cuerpo, cada ciertos años sale de caza en busca de su próxima presa.

9. Ghostface (Scream)

¿Cual es tu película de terror favorita? Con esta frase se presentaba el asesino más torpe de la historia.

8.Chucky (el muñeco diabólico)

Bajo la piel (de plástico) de este adorable muñeco, aguarda el alma del despiadado asesino Charles Lee Ray, buscando un nuevo cuerpo en el que habitar. Una observación personal ¿Qué madre es capaz de regalar un muñeco tan siniestro a su hijo? Si es que hasta a mí me da miedo.

7.Norman Bates (psicosis)

Nuestros abuelos también tuvieron sus pesadillas al visionar esta obra maestra de Alfred Histhcook, gracias a esta película, las duchas fueron más emocionantes. Podeis disfrutar de un remake echo hace un par de años, pero evidentemente no tiene punto de comparación con la original.

6. Jigsaw (saw)

John Kramer, el puzle, está dispuesto a dar lecciones de moralidad a cualquiera que él considere parásito de la sociedad, a base de mano dura, haciendo uso de sus macabros juegos.

5.Samara (the ring)

Samara fue la protagonista del video doméstico más mortal de la historia (incluso más mortal que el video doméstico de Paris Hilton). Ríete tú del 3 D del cine cuando la ves salir de la televisión. Fue la instigadora de la oleada de remakes de películas asiáticas que inundaron las salas de cine.

4. Freddy Krueguer ( Pesadilla en elm street)

A cuanta gente habrá dejado desvelada este hombre, sin duda el asesino más hirónico de la lista, una pena que el reciente remake no haya sabido reflejar esa faceta esencial del personaje.

3.Cara de cuero ( La matanza de texas)

El sonido de su motosierra ya arranca los primero gritos de una sala de cine, este peculiar miembro de una familia caníbal a echo saltar el corazón a más de uno, con sus agobiantes persecusiones.

2. Jason Voorhes (viernes 13)

 Con la madre que tenía, así salió el niño, con más vidas que un gato y más resistente que un pantalón de pana.

1. Michael Millers (Halloween)

Y en el número uno, solo por ser su día, el de Halloween ( por cierto ¿Donde estará el resto del año?) otro alimentado con las mismas papillas que le dieron a Jason.

Hasta aquí este peculiar top 10, me quiero despedir mencionando al tipo que me privó comer McDonalds durante mi infancia.

Michael Bay: El rey de las explosiones.

Hoy trataremos con un auténtico pirómano, un hombre con napal en las venas, lo que le provoca una buena erección no es Megan Fox, sino una buena explosión, capaz de hacer un video erótico protagonizado por una planta gracias al uso de su cámara lenta, con todos ustedes...Michael Bay.

Posible origen e infancia.

El primer antepasado conocido de Michael Bay fue un homo erectus que descubrió el fuego, milenios después,otro antepasado descubrió la pólvora, su bisabuelo condujo el primer tanque fabricado. Puede que todo esto me lo haya inventado y puede que cuando hable de su infancia también me invente algo, pero es una teoría sólida que me acabo de sacar de la manga.

Michael Bay era el típico niño al que le gustaba jugar con petardos, le encantaba experimentar con ellos, metiendo petardos encendidos en el interior de latas, botellas, buzones o excrementos de perros. Su sueño siempre fue ir a las fallas de Valencia para ver como ardían cosas, siempre sintió que había nacido en el lugar equivocado. Los primeros pinitos de Michael Bay fueron dirigiendo videoclips hasta que Jerry Bruckheimer llamó a su puerta.

Primeras películas 

El príncipe de Bel-Air corriendo por la calle con la camisa abierta, a cámara lenta, me levanto y pasa una gota de sudor en mi frente, a cámara lenta. Con dos policias rebeldes y la roca, Michael Bay nos introduce al apasionante mundo de la cámara lenta, donde cualquier cosa puede pasar en eternas décimas de segundo. En realidad debo decir que son dos peliculones cómo dos soles, continuación de humor y acción, en la roca podemos apreciar el plazo artificial de Sean Conery y a Nicolas Cage con su pelo más natural, puede que a partir de esa relación profesional, Nicolas Cage cogiera su gustillo por el pelo de muñeca. Tiempo después Michael Bay dirigió Bab Boys 2, en la que podríamos apreciar a cámara lenta como una bala atraviesa el culo de Martin Lawrence, pero antes estrenó dos de sus películas más recordadas y donde seguió su asociación con Jerry Bruckheimer.

Cuando Ben Afleck se convirtió en la musa de Michael Bay. 

Yo sigo pensando que Ben Afleck hubiera parado con su mentón aquel meteorito que amenazaba al planeta en Armagedon, quizás hubiera podido retenerlo en el hoyuelo de su barbilla. Y ahora vIrene mi primera sacudida a Michael Bay, (vienen Spoiler, aunque si no habéis visto esta película no tenéis ni idea de cine) por un lado tenemos a Bruce Willis, un tipo duro, héroe de jungla de cristal, una máquina de matar que me ha brindado horas de diversión, un gamberro que me ha echo reír. Por otro lado tenemos a Afleck, con una interminable lista de truños en su haber, actor que se cargó a Dare Devil, actor que probablemente se cargará a batman ¿Era necesario cargarse a Bruce Willis? ¿No podrías haber dejado a Ben Afleck en el meteorito? Jamás perdonaré a Michael Bay que me hiciera llorar a moco tendido.

Después de Armagedon, Michael Bay le cogió el gusto a las explosiones y a destruir París, cosa que repetiría en transformer 2. A Michael Bay le retaron cambiar de registro, le digeron que no era capaz de dirigir una película de amor, él dijo — Datme a Ben Afleck, una chica guapa, diez toneladas de explosivo y ya tenéis vuestra película de amor. Los productores no daban crédito, para que necesitaba Michael Bay en una película de amor............... A Ben Afleck. Ya hablé de lo que pienso de esta película en otra entrada de este mismo Block así que a leer y a incrementar el número de visitas.

Dirigió la isla, una película de ciencia ficción con explosiones y Scarlett Johanson a cámara lenta, y luego, en un alarde de creatividad, dirigió transformers, transformers 2, transformers 3 y transformers 4 ( las dos primeras son explosiones y Megan Fox en cámara lenta, las otras dos son dos son dos tías buenas a cámara lenta y explosiones)

Mis deseos para Michael Bay.

Para despedirme enumeraré una serie de películas que quisiera dirigiera Michael Bay.

Batman vs Superman, con Ben Afleck explotando y alguna protagonizada por Charlize Theron, para verla en cámara lenta. 

No olvidéis dejar vuestros comentarios, os odia Harry el hater.

series recomendadas: Breaking Bad

Inaguramos sección y lo hacemos sin spoilers para analizar las mejores series que han inundado la pequeña pantalla. Que mejor serie para romper la cinta que "la serie",  Breaking Bad lo tiene todo, acción, humor negro, intriga y diálogos memorables.

Volverse malo.

Empezaremos hablando de su protagonista, Walter White, interpretado magistralmente por Bryan Cranston, hasta ese momento conocido sobre todo por ser el padre de familia en la serie Malcom. Cranston tenía en su haber la difícil tarea de desencasillarse de sus papeles cómicos para aportar a su personaje la dureza y dramatismo requeridos ¿lo consigue? No sólo lo consigue, sino que además no podemos imaginar otro rostro que hubiera desempeñado tan brillantemente el papel de Walter White.

En Walter White podemos apreciar una de las mejores evoluciones de un personaje, una trasformación que se fragua paso a paso, temporada tras temporada, sin dejarse ninguna pregunta sin responder, vemos lógica la trasformación de un hombre perdedor, en plena crisis existencial, hacia un auténtico monstruo convirtiendo así en una realidad la dualidad Walter White/ Heisenberg.

Sin prisa y con algo de pausa.

El arranque de la serie es pausado, colocando las piezas como si de un gran puzle se tratase, puede llegar a desesperar a los más impacientes. Pero os diré que no darle una oportunidad a esta serie es un crimen, por que una vez que todos los elementos están asentados, la serie se convierte en una montaña rusa capaz de

hacernos saltar del sofá, el lento proceso provoca personajes bien estructurados y sólidos, y nos haga sentir que la espera mereció la pena, eso provoca que tengamos la sensación de haber contemplado una obra maestra de principio a fin.

Todo un repertorio de buenos personajes.

Breaking Bad es una serie donde ningún personaje está de relleno, los múltiples personajes tienen su función en esta obra, con muchos momentos brillantes protagonizados por secundarios de lujo. Antagonistas solventes, traficantes con personalidad y carentes de estereotipos, camellos,drogadictos, agentes de la DEA. Todo ello crea un universo solvente, creíble y lleno de vida, evitando recurrir a los tópicos. 

¿Obra maestra?

Son palabras mayores decir que esta es la mejor serie de la historia, pero quizás se le hacerque, lo cierto es, que no querréis que esta serie acabe nunca, pero así es, esta serie acaba cuando tiene que acabar, sin dejar cabos sueltos. Cada una de sus cinco temporadas tiene una personalidad propia, la mejor sin duda la cuarta, una dosis de adrenalina en el suspense y acción que aporta cada capítulo que os escogerá el corazón, pero una vez finalizada la serie en el conjunto veréis un resultado más que satisfactorio.

Futuro 

Antes de despedirme os recuerdo que en los próximos meses se estrenará "Better Call Saul" protagonizada por uno de los personajes más carismáticos de la serie, poco se sabe aún de este "spin off" pero apuesto que esplotará el humor más ácido que nos ofreció Breaking Bad.

Sin más despido recordando que podéis dejar comentsrios, hasta la próxima.

Top 10: epidemias en el cine

La actual situación en España con la crisis del ébola hará que más de uno se quede en su casa este fin de semana para evitar multitudes, personalmente no creo que sea necesario que cunda el pánico, pero si lo que queréis es ser previsores, os propongo diez películas para un domingo de manta sofá y cine, con este top diez de películas pandémicas.

10. El incidente 

M.Night Shyalaman nos trajo a la gran pantalla este film donde las plantas toman venganza contra los seres humanos, mediante sus esporas provocan que la gente atente contra su propia vida. 

9. Misión imposible 2.

Ahí va una para los amantes del cine de acción. El agente Ethan Hunt (Tom Cruise), se enfrentará en esta segunda entrega a un grupo bioterrorista, que se a propuesto lanzar el virus quimera sobre la población mundial, para luego vender su cura al mejor postor.

8. rec

Algo de cine patrio, que nunca está de más, en esta entrega los protagonistas quedan atrapados en un edificio junto a "zombis" afectados por un virus, sin posibilidad alguna de salir al exterior ya que las autoridades sanitarias han delimitado una cuarentena sobre ellos. También teneis la posibilidad de visualizar el remake americano titulado quarentine, personalmente me quedo con la española.

7. El origen del planeta de los simios.

El regreso de los simios al cine trajo consigo la explicación de como un virus acaba con la mayoría de la población mundial para convertir a los primates en la especie dominante del planeta.

6. Contagio 

Un virus amenaza con acabar a la población mundial, la película explica con realismo la situación de pánico que surgiría debido a la epidemia.

5. 12 monos.

David Fisher dirige a Bruce Willis y Brad Pitt en esta cinta de cienciaficción. Bruce Willis viaja al pasado desde un futuro apocalíptico para salvar a la humanidad de un virus mortal.

 

4.soy leyenda

Will Smith es el último hombre en la tierra, propuesto a encontrar una cura para los infectados que asolan el planeta.

3. Philadelfia.

Durante los ochenta, el VYH, desconocido hasta el momento, provocó reacciones de pánico y miedo en todo el mundo, marginando a los portadores del virus. Esta película refleja fielmente dicha situación gracias a las interpretaciones de Tom Hanks, Denzel Washington y Antonio Banderas.

2. Dallas buyer club.

De nuevo el tabú de los ochenta con respecto al tema del sida. La película denuncia el negocio que realizan las grandes farmacéuticas aprovechando dichas epidemias. Gran interpretación de Mathew Mcconathieu y Jared Leto que les valieron sendos oscars.

1. Estallido

Un virus parecido al ébola es transportado accidentalmente a EEUU desde África (os suena la historia) una película con un elenco de estrellas que nuestro presidente Mariano Rajoy tendría que haber visto antes de tomar según que decisiones.

Espero que os haya gustado este top 10. Sin más me despido esperando vuestros comentarios.

Top 10: mafiosos

Hombres dirigiendo imperios fuera de la ley  por encima del bien y el mal, manipuladores de sangre fría que no dudan en quitarse de encima a quien les resulta un estorbo, con todos vosotros...el top diez de los mafiosos más carismáticos del cine.

10. Sonny ( Una historia del Bronx)

Bajo la dirección de Robert Deniro, Chazz Palminteri dio vida al gangster Sony, en una historia donde un chico es testigo de un asesinato perpetrado por parte de este, el chico en lugar de delatar al mafioso lo encubre, a partir de ese momento Sonny se convierte en una figura paternal para el chico. Además el personaje de Sonny inspiró en la creación de uno de los personajes más carismáticos de la serie los Simpson, Tony el gordo.

9.John Rooney (camino a la perdición)

Paul Newman se puso en la piel de la cabeza de una familia del crimen, afable en un principio, no duda en realizar la mayor atrocidad por proteger a los suyos.

8. Frank Costello (infiltrados)

Mujeriego, vicioso, excesivo, Costello no se priva de ningún placer, para seguir con su imperio del crimen no dudará en poner todos sus recursos para descubrir al posible topo que tiene entre sus filas, poniendo el mismo un infiltrado en la propia policía de Boston. Jack Nicholson en su papel más mafioso.

7. Brick Top el martillo (snatch: cerdos y diamantes)

 Promotor de combates de boxeo aprovecha los combates clandestinos para amaños, se sirve de su granja de cerdos ambrientos para intimidar a sus socios.

6.Frank Lucas (american gangster)

Denzel Washington está decidido a escalar hasta lo más alto, creando un imperio a base de drogas y aprovechando la guerra de Vietnam para traer su mercancía. Acabará con todo aquel que pise su territorio en las calles del Bronx. 

5. Al Capone (los intocables de Eliot Ness)

No hace falta decir mucho sobre el Al Capone de Robert Deniro, él era Chicago y haría lo posible por acabar con Ness y sus hombres.

4. Nicky Santoro (casino)

Bajo la batuta de Martin Scorcerse, Joe Pesci dio vida a un personaje sin escrúpulos, embaucador, chantajista y de una violencia extrema, tanto fue así, que las familias de la mafia tuvieron que poner tierra de por medio ante el caos que desató.

3. Bill el carnicero ( gangs of New York)

El abuelo de la lista, para hablar de este personaje al que dió vida Daniel Day Lewis, nos debemos remontar más de ciento cincuenta años en el tiempo, durante la guerra de secesión americana, donde mediante su Sádico, hace de Nueva York, su ciudad.

2. Toni Montana (Scarface)

Al Pacino muestra en su personaje el ascenso y la caída de uno de los mafiosos más despiadados de esta lista. Un mafioso que no teme mancharse las manos de sangre y que realiza sus negocios, desde la mesa de su despacho, frente a montañas de cocaína.

1. Vito y Michael Corleone ( saga el padrino)

El número uno de la lista es compartido, dos brillantes actores, Marlon Brando y Al Pacino, dan vida a padre e hijo respectivamente, es difícil elegir cual de los dos lo hace mejor, Vito con su templanza y Michael con su mirada empática,

lo que está claro que estamos ante películas que crearon un género en sí y de las que beben infinidad de películas. 

Dejad comentarios, aprovecho para dedicar este top a mi gran amigo Álex, amante del género.

Peliculas que todo fan quiere destruir.

Como bien diría Estella Reinolds, abrimos el cajón de la mierda para hablar de aquellas películas que han rasgado las vestiduras de legiones de fans, pido disculpas de antemano por haceros pasar estos momentos de sufrimiento.

Voy a pasar de Peter Jackson, profesional en esto de hacer que las entrañas de todo buen fan se remueva en su butaca con momentos como cuando hace patinar sobre hielo al mismísimo King Kong junto a Naomi Wats, empezaré con gente un escalón por debajo como George Lucas que no contento con meter a los "entrañables" Ewoks en el desenlace de una historia épica en el episodio VI, otorgó a sus fans una abominación aun peor, en su esperadisimo retorno a la epopeya galáctica, Jar Jar Bin. Los fans podían aceptar a los Ewoks por lo monos que eran, pero le dieron un ultimátum a Lucas después de eso, por suerte Jar fichó por el Barcelona haciéndonos olvidar de su "misa, tusa".

Como Lucas no puede tener las manos quietas, metió las manazas en otra saga hasta el momento intachable, los fans esperaban el regreso de su arqueólogo favorito, Indiana Johns, me pregunto si las condiciones entre Spielberg como director y  Lucas como productorpara que la cuarta parte se fraguase, incluían por parte del productor la inclusión de odiosas ardillas digitalizadas y extraterrestres.

Truño al servicio de su majestad.

Los que tampoco se libraron de la vergüenza ajena fueron los fans del agente secreto más famoso del mundo, por mi tiene un pase que Roger Moore viaje a la luna en plena época de la carrera espacial, tiene un pase que se enfrente a gente que practica vudú, incluso tiene un pase que siendo un espía vaya diciendo a los cuatro vientos que su nombre es Bond, James Bond. Lo que e un crimen en si es Timothy Dalton. En la siguiente foto podéis apreciar como es capaz de disparar mientras realiza un paso de ballet. Al carajo la masculinidad y la hombría de 007, casi se carga la saga, menos mal que a tiempo llego Pierce Brosman para arreglar un poco la cosa.

Secuelas que dejaron secuelas.

Despues de visionar una gran película los fans reclaman más aventuras de sus cintas favoritas y las productoras ansían llenar sus bolsillos. Claro ejemplo de lavativa precedida por una obra maestra es Terminator 3, Swazenegger en mollejas colgando se enfrenta a un pivón que pretende dar miedo, por ahí también se pasea John Connor con más pena que gloria. Películas que se han cargado sagas hay muchas... Grease 2, soldado universal 2, robocop 3, la lista es interminable.

Mallas, cueros y calzoncillos por fuera.

Si en una comida mezclais, pollo del kentucky y hamburguesa de McDonald puede ser que al rato, al fondo de la taza del water y sin haber tirado la cadena encontréis alguna de estas cintas; Spiderman 3, con el llorica de tobey maguire haciendo de tipo duro con bailes irrisorios. super man returns, con el hombre de los calzoncillos por fuera marcando paquete. Aunque la película que más veces a sido maldecida no ha sido the phantom o linterna verde. Chistes malos relacionados con el frio, cuero, pezones marcados, bat-gluteos,  Alicia silverstone y la puñetera bat-targeta de crédito. Batman y Robin hace de su predecesora, batman forever, algo impensable años atrás, cuando se veía a 

Tommy Lee Jones haciendo el ridículo con media cara pintada de rosa o a Jim Carrey vestido en leggins verdes, nadie pensó que esa visión seria una obra maestra comparado con el fiasco que nos iba a presentar Joel Schumacher años después.

Batman y Robin parecen un matrimonio, George Cloney en el papel de Bruce Wayne pone cara de decir "que cojones hago aquí, voy a matar a mi agente" cada vez que sale un primer plano de su cara. me cabrea soberanamente tan siquiera recordar ese esperpento.

Jugones al borde de un ataque de nervios.

Voy a transcribir una conversación que me pasaron mis fuentes hace muchos años.

PRODUCTOR: Tengo algo que te puede interesar.

DIRECTOR: sorprendeme.

PRODUCTOR: vamos a hacer una película sobre el video juego más vendido del momento, Street Fighter, nos vamos a forrar.

DIRECTOR: la idea la veo, pero no se nada de videojuegos.

PRODUCTOR: por eso no te preocupes, es una película dirigida a los chavales, además si la pifiamos no se enterarán, estos están todo el día de porros y botellones. Yo por lo que he visto viendo jugar a mi sobrino es, que hay uno que es el malo que viste de rojo, una china con moños como la princesa esa que sale en star wars, un indio que se parece a Ghandy, un monstruo verde, y dos que son protagonistas, un chino que viste de blanco y un rubio de bote que viste de rojo.

DIRECTOR: ¿ y como atraemos al público adulto?

PRODUCTOR: Eso está arreglado, ya he hablado con Vendamme, será el protagonista.

DIRECTOR: pero Vendamme no es chino ni rubio de bote.

PRODUCTOR: ya está arreglado, hay un marine que sale en el juego ese que va a ser el protagonista, ya he hecho los cambios pertinentes en el guión para que todo encaje perfectamente, además ya sabes, los chavales siempre están de porros y botellón.

Así, de esta manera surgieron películas como la ya nombrada Street Fighter, doble dragón, super Mario Bros, alone in the dark, Max Payne y un largo etcetara que llenaron de amenazas de muerte, los buzones de productores de Hollywood.

El desastre más épico.

Me moriré y aun estaré resolviéndome en mi tumba, estoy hablando de dragon ball evolution, una película que desde pequeños la gente de mi generación ansiaba, esta profanación es digna para volver a fundar la santa inquisición y que visite uno por uno a miembros del reparto ( Son Goku en el instituto con Chi chi, el duende tortuga de esa manera, Picolo de amarillo) productores, director, guionistas. Esta película debería haber acabado con Antonio Resines despertando de un mal sueño.

Lo que está por llegar.

Son muchas las películas que me dejo en el tintero (dragones y mazmorras, la desolación de Smaug...) estaría escribiendo horas y horas sobre lo que ya se han tragado los fans, pero hay que estar preparados para lo que está por llegar. En breve se estrenará tortugas ninja, infladas a esteroides y con nariz, star wars episodio VII, con disney metiendo el ocico, terminator génesis protagonizada por el yayorobot Swazenegger, una nueva secuela de Conan protagonizada por el yayobarvaro Swazenegger, Batman vs superman, con el super mentón de Ben Afleck en el papel de batman (en serio, no creo que con esa barbilla pueda preservar su identidad secreta).

Hasta la próxima, dejad comentarios, os odia, Harry el hater.

Sagas: Jungla de cristal

Sí una saga a subido la testosterona de los amantes del cine acción esa es Die Hard, Die debe ser de jungla y Hard de cristal, o eso nos enseñó la manía de las distribuidoras españolas de cambiarle el título original a las películas exportadas de Hollywood.

No se puede concebir jungla de cristal, sin su protagonista, Bruce Willis, un policía de nueva York abocado en el alcohol y con problemas matrimoniales, un tipo que sangra y sufre, no es ningún superman pero se vale de su ingenio para acabar con los terroristas más peligrosos del planeta y eso que él no se busca los problemas, simplemente está en el lugar equivocado en el momento menos oportuno. A continuación repasaremos sus hazañas.

Jungla de Cristal.

La primera aventura de John McKlein sucede en los Ángeles, el detective va de viaje a visitar a su señora esposa al edificio donde esta trabaja, el Nakatomi plaza, sin tener idea de que el rascacielos será asaltado por un grupo terrorista alemán comandado por Hans Gruber. Los planes de los terroristas parecen ir viento en popa hasta que McKlein entra en escena, acabando uno por uno con los malos.  Personalmente la película tiene momentáneos únicos, como cuando

McKlein envía un mensaje a Hans por medio del cadáver de uno de sus secuaces " Ho, Ho, Ho, tengo una ametralladora.

Desde esta primera entrega su frase favorita,! Yipi Kay ye¡ Mother focker le acompañará en el resto de sus secuelas.

La jungla 2: Alerta roja.

Vuelve McKlein, reconciliado con su mujer, en una película que no arriesga y repite la misma fórmula de la primera parte, ene esta ocasión la acción se sucede en el aeropuerto Dulles en Washington, que será objetivo de un grupo paramilitar con la misión de liberar a un conocido dictador cubano (cualquier parecido con Castro es pura coincidencia). Una digna secuela con grandes frases como la que le suelta McKlein al policía pesado del aeropuerto,"me pregunto que activa antes el detector de metales, la mierda de su cerebro o el plomo de su culo" o momentazos como el mejor Yipi Ka ye de la saga mientras los terroristas se las veían felices huyendo en su avión. Una película que a pesar de todo ello no está a la altura de su primera parte.

Jungla de cristal la venganza

John Mctiernan, que ya dirigió la primera parte, nos devuelve al mejor McKlein en estado puro, resacoso y mal hablado, como debe ser. En esta ocasión el detective va acompañado por un secundario de lujo, Samuel. L. Jackson, interpretando a Zeus (el de no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo). Jeremy Irons se encarga en esta entrega de complicarle la vida a McKlein mediante el juego de Simón  dice, en la ciudad de Nueva York, la escena en que Se ve obligado a pasear en el Bronx con un cartel que pone "odio a los negros".

Para mí, la mejor película de la saga. Ahora queda esperar a que el director cumpla su condena en prisión para darle el digno final que la la saga merece.

La Jungla 4.0

La cuarta parte tardó en fraguarse, pero la espera mereció la pena, Mcklein vuelve viejo, con hija adolescente incluida, la cinta está llena de chistes hacia lo desfasado que se ha creado McKlein frente al mundo de las nuevas tecnologías, en esta ocasión el detective se enfrenta a unos terroristas cibernéticos que le pondrán las cosas difíciles. Momentazo

de la película, Mcklein nos enseña cómo destruir un helicóptero con un coche patrulla cuando se ha quedado sin balas, después de esta secuela creíamos que nos quedaba McKlein para rato, pero estábamos equivocados.

La jungla: un buen día para morir 

y ahora viene cuando me pongo un poco Harry, se me ocurren otros títulos para esta película, un buen día para matar al director o al guionista. Un auténtico despropósito, no tengo nada contra los enfermos de parkinson, pero no creo que su trabajo sea ser cámaras de cine. Si no he sido claro lo digo, no me gusta un pelo, esta película está carente del espíritu McKlein, que además va acompañado de un hijo muy soso, hazte las pruebas de ADN John, yo pienso que no puede ser tu hijo. por eso es mi deseo de que John Mctiernan salga de prisión, para arreglar este desaguisado y darle un final digno a la saga.

La jungla encubierta 

tras este breve análisis, me gustaría nombrar una película, no es ninguna secuela de la saga, pero se merece serlo en lugar de la desastrosa quinta parte, el último boy scouth,  tiene todo para ser una jungla de cristal, Bruce Willis con problemas matrimoniales y resacoso,chistes y tacos... Mientras dejáis comentarios iré dejando mi petición a change. Org.